PALAVRAS-CRUZADAS

Fonte O meu pai, aos Domingos de manhã, levava-me aos treinos do Braga, num campo pelado, e por vezes até ao 1º de Maio, ou mesmo a alguns jogos. Nesse campo pelado a minha atracção principal não eram nem o jogo nem os equipamentos vermelhos dos jogadores, eram os pacotinhos cónicos e coloridos de amendoim caramelizado que ele me comprava, e os rebuçados de caramelo partido em pedaços, envoltos em vegetal colorido e franjado, além dos chupas com espadas de plástico neles espetadas, tudo fabrico artesanal. Para decepção paternal, a minha irmã não seria dada à modalidade e eu nunca fui fã da bola, mas até gostava de jogar futebol com os meus amigos, que me adoptavam na minha ineptitude para o desporto-rei, nos "feriados", isto é, quando os professores faltavam. Corria que me matava mas nunca chegava ao golo! Os brasileiros têm uma palavra gira que é "xingar", que adoptei, e que uso frequentemente em vez de "achincalhar". Tal como nós, também adoram ...

No passado mês de Dezembro, no seguimento de uma época marcada por diversos incidentes de abuso racial nos relvados, foi, a pedido da Liga que gere a 1ª divisião do futebol, lançada em Itália uma campanha anti-racismo no futebol que, entre várias medidas, apresentava pinturas de macacos. Mario Balotelli, de origem ganesa, avançado do Brescia, o marfinense Franck Kessie, médio do Milan, o brasileiro Dalbert Henrique, defesa da Fiorentina, ou o belga Romelu Lukaku, atacante do Inter de Milão, foram todos alvo de cânticos racistas na primeira parte da temporada. O objectivo da campanha era, pois, fazer com que os adeptos parassem de imitar os guinchos dos macacos, os “monkey chants”. A Serie A apresentou então as novas medidas estudadas para combater o racismo nos estádios italianos e o tríptico artístico. As críticas não se fizeram esperar. O artista Simone Fugazzotto tentou explicar o que representava o tríptico: os três macacos deviam mostrar que não havia diferença entre maca...

Vi este print da TV e tresli: o Marega parece uma menina . Não teve estofo emocional e psicológico para aguentar uns piropos, mas que flor de estufa nos saiu este macaco, chiça. O Marega, que é um privilegiado, que até ganha mais do que eu apenas a jogar com os pés, coisa pouca, devia comer e calar, esse ingrato, olha, devia era ir para a terra dele comer terra. Porque aqui, esse chimpas, se quer vingar, tem de ser um homem. Pensem lá nisto: o Cristiano aguenta muito mais e até joga melhor! Se Marega não aguenta a pressão que vá para o ballet ! O problema todo são estas equipas mistas, é o que é. Se fossem todos brancos era tudo muito mais claro. Dantes não havia nada disto, é aqui que reside a provocação, as claques não têm culpa alguma. Pois é. Os Maregas só são deuses quando marcam golos decisivos e vencem títulos. Nesses momentos dourados são merecedores de toda a glória, são carregados em braços e condecorados. Que ousem ser pessoas no relvado é uma despromoção. Que é is...

Vídeo Javi Poves. Tem 32 anos, uma boa idade para ter juízo. Quer ter um debate com o actual Ministro da Ciência de Espanha, Pedro Duque. Formado em engenharia aeronáutica e também astronauta que participou em duas missões, uma no Vaivém Espacial, outra que o levou à Estação Espacial Internacional, Duque, desde 2018 promovido a político, foi agora (des) promovido a impostor pelo ex-futebolista e há cerca de dois anos fervoroso Terraplanista . Apresenta-se como presidente do primeiro clube de futebol que luta para trazer a verdade do mundo em que vivemos. Eis o  site do Javi e do seu clube . Poves não é o primeiro desportista a defender Terraplanismo . A lenda da NBA, Shaquille O'Neal, declarou-se Terraplanista: "Eu  conduzo da Flórida para a Califórnia o tempo todo e a estrada é plana para mim, eu não subo ou desço em um ângulo de 360 ​​graus". Gente que não bate bem da bola, está visto. Este estranho terrestre, Javi Poves, era defesa e representava o Spo...

Faz-me rir, este tipo. A verdade é que não faltam melhores temas de conversa para opinarmos, por isso não vale a pena dar relevo a tolices de um gajo do futebol. Além do mais, e a ser verdade que não tem simpatia por opiniões de mulheres, eu também não a tenho por opiniões de gajos da bola: estamos empatados. Não faltam centenas de outras personagens que me são bem mais atraentes, até desportistas e igualmente oriundos da Sérvia, como o tenista Novak Djokovic, ou artistas, como o cineasta Kusturica. Mas a quem vive a bola como se fosse uma cegueira, melhor que culpá-lo, abatido por manchetes-tiro que são disparadas sempre que o nome Mihajlovic está em jogo, ou desculpá-lo por amor à camisola, talvez seja bom tentar perceber o novo treinador do Sporting. Mas ressalvo que até eu, 90% do tempo alheia à bola, me lembro de episódios pouco desportivos no relvado e de uma aura polémica em seu torno. Estudar este ciganão da bola como se num laboratório, é o que eu faria, mais vale prevenir; ...

Ahah, esta Madonna, concedam, uma pessoa tem de gostar um bocadinho dela. Olhai só este instantâneo da material girl a festejar o golo da selecção nacional, Portugal olé, Portugal olé. Em Roma, sê romano. A mulher foi ao estádio da Luz e tudo. Comove-me ver como até levanta os bracinhos em exultação pelo golo marcado por quanto eu nem a TV liguei e não me estou a imaginar a viver em Chicago e a aplaudir os Bulls. Paradoxos, eu, nascida em Lisboa, nem lambuzada em pastéis de Belém consigo disfarçar o meu amor pelo Porto. E agora a Madonna, uns mesitos em Lisboa, até já é muito mais portuguesa que eu. Que era uma artista camaleónica, eu sabia, mas isto supera tudo. Eu cresci com a Madonna, todas nós crescemos, e lembro-me de ter gozado com um amigo quando ele me mostrou o LP de estreia dela, acabado de comprar, dizendo-me, "ela vai ter muito sucesso". Eu desdenhei da virgem, claro. Balanço feito, viria a comprar dois CD (já tentei vender um mas ninguém o quer) e um CD single ...

Vocês sabem lá o que me sucedeu ontem. Cheguei aos Jerónimos atrasada - o taxi chocou com um tuk-tuk e ficou de tal ordem amachucado que eu acabei por terminar a corrida no tuk-tuk - e, como se isso não bastasse, não pude entrar no casório do Bruno Ornelas. À entrada da igreja de Belém estava um detetor de metais para verificar se alguém levava consigo armas ou objetos perigosos para a integridade de noivos e convidados. O segurança teve a lata de me dizer que tinham enviado mensagem a todos os convidados, alertando para as caprichosas medidas de segurança, mas é mentira, eu nada recebi. Por momentos pensei que me tinha perdido e que estava no aeroporto, ou coisa assim: é sabido que em Lisboa eu não me oriento. Aquilo desatou a apitar e a fazer luzes e foi uma vergonha. Por mais que eu afiançasse que não tinha granadas comigo, nem mesmo o corta-unhas, eles já não me deixaram entrar. Regressei a casa no Expresso das 18.30 horas: não tive problemas para entrar no autocarro mas até já e...

 A Torre do Relógio, na Figueira da Foz, em homenagem à Selecção Nacional de Futebol.