Guerra de comentários na blogosfera

Há alguns posts atrás publiquei um pequeno exemplo da arte urbana de Musgoman, dizendo que ele fazia, entre outras coisas GRAFFITI. Um instante após surgia um comentário anónimo que apelidava Musgoman de “atrasado”. Eu fiquei indignada. Ora eu acho que não há necessidade de sermos mal educados na blogosfera. Hoje fui eu o alvo de um comentário agreste por parte um Blogger que se sentiu, por sua vez, indignado com o facto de eu lhe ter deixado um comentário onde pedia um voto para a minha Bruxa. Concedo que é uma espécie de publicidade, talvez indevida. Diz-me ele que é rude da minha parte exigir-lhe (pedir-lhe,escrevi eu) que vote no meu selo e que não foi para isso que se iniciou na blogagem. Antes de me enxotar literalmente de lá para fora e de me dizer para me manter longe do seu blogue ainda fez questão de afirmar que não votaria na Bruxa.

Eu pedi desculpa ao ofendido mas agora encontrei a justificação para a atitude do bife. É possível que existam mais pessoas ofendidas, inglesas ou portuguesas, eu, de facto, não imaginava que isso fosse suceder!A Bruxinha nem sequer é pornográfica! Mas podiam-se-me dirigir de forma mais elegante! Britânicos, é o que é. Pouco me importa que a aliança diplomática mais antiga que se conhece tenha acontecido entre Portugal e Inglaterra, é o célebre Tratado de Windsor, feito depois dos inglesinhos nos terem vindo ajudar a expulsar os espanholinhos na Batalha de Aljubarrota. (Não gosto de escrever sobre história, se existir por aqui alguma imprecisão não se espantem! Corrijam-me!) Há ainda o Tratado de Methueen. Como devem saber, ou talvez não, este acordo comercial entre Portugal e Inglaterra envolve vinho e tecidos. Duas coisas que me são gratas, já que na minha opinião ainda não se inventou melhor bebida para celebrar uma boa refeição e nós temos alguns de muito boa qualidade. E tecidos, bom, qualquer mulher minimamente vaidosa tem um fraquinho por bons tecidos, digo bons tecidos, não trapos com uma etiqueta da moda lá pregada. Já não sei qual dos meus professores de história me apresentou este tratado, mas sei que ele foi tramado para Portugal. Lembro-me vagamente que Inglaterra podia importar o nosso vinho com imposto mais baixo do que o de outros países e nós permitíamos a importação de tecidos ingleses em condições idênticas. As nossas fábricas de tecidos pararam e em três tempos o mercado foi inundado por trapinhos ingleses. Qualquer coisa assim. História nunca foi o meu forte, repito. A partir daí eu fiquei a não simpatizar com a malta da ilha que teima em ser diferente (condução, corrente eléctrica, sistema métrico…?!) embora gostasse do Sherlock Holmes. No meu 12º ano, disciplina de Inglês, fui obrigada a estudar história de Inglaterra, e até simpatizei com algumas das suas personagens e episódios, mas nunca esqueci a afronta de termos sido enrolados pelo ministro (chanceler, embaixador?) Methueen e de que maneira.

E um dia eis que fui a Londres e os britânicos trataram-me muito bem: o taxista, o rapper pedrado no parque Regent, a senhora que vendia postais e caricaturas que o filho desenhava no Covent Gardner, o empregado da Tower- mas quem é que se lembra de comprar CD em Londres senão uma parva melómana como eu?!!!- , a caixa do supermercado quando eu estava à toa com as pound, os pence, o pénis, perdão, o penny, enfim toda a gente! Eu estranhei. Ia à espera de encontrar uns tipos hirtos, de faces pálidas e inexpressivas, monossilábicos, tipo serial killers de filmes cheios de nevoeiro londrino. Nada disso. Talvez fossem efeitos remotos do tal pacto de amizade eterna entre portugueses e britânicos, o Tratado de Windsor, não há dúvida de que eles se devem todos lembrar disso, talvez um pouco menos do que eu me lembro do Chaucer, do Shakespeare… ou dos Beatles, oh, yes, Be-Bop-a-Lula, I should have known better! É triste constatar que os outros países exportam a sua cultura e enchem com ela este nosso rectângulo como se fosse um balão..e nós?! Nós brincamos com o balão, mas não conseguimos encher os balões deles com o nosso ar (nem) de graça.

Está explicado porque é que sinto um prazer enorme em ver a Selecção Nacional a derrotar os bifes no relvado. Acreditem que é verdade. Cada golo nas balizas de Sua Majestade é um regresso ao passado, um pontapé naquele Tratado infame, que se diz ter feito parar a nossa industrialização e progresso, e do qual muito deve ter rido o ministro Metheun enquanto abocanhava pastelinhos de Belém e emborcava um copo de Porto (por certo os pastelinhos ainda não tinham sido inventados, but then, who cares?) mirando o Tejo. Agora rimos nós, nem que seja aos pontapés na bola! Juro-vos que não há equipa que eu mais goste de ver vencida por nós do que a inglesa. Agora que os tempos da ingenuidade comercial estão longe ainda temos de ver Tony Blair nas Lajes. A ingenuidade política tomou-lhe o lugar.(Também não gosto de escrever sobre política, mas aquela reunião é um marco sujo, não é?)

Ora bem, Methuen explica porque é que o Blogger britânico me enxotou de lá para fora. Ele não sabe, mas está-lhe na massa do sangue desprezar portugueses. E eu deveria saber melhor que não se pedem votos ao inimigo mas nunca tinha feito campanha. Faltou-me diplomacia. O facto desta criatura lusa inferior não ter prestado vassalagem ao ilustre súbdito de Sua Majestade foi para ele uma terrível afronta, deve ter ficado really pissed: numa vertigem, séculos de história tomaram conta do si, a face passou de pálida a ros(e)bife. Afinal é tudo uma questão de comércio: eu dou-te um comentário bonito e elogioso sobre os lindos desenhos que tu fazes e tu dás-me um voto bonito e solidário. Mas eu não estive com rodeios, fui directa ao assunto...e para bom inglês, meia palavra (não) basta. Como é que eu fui tão ingénua e me atrevi a desequilibrar a balança comercial?!

N.B.Atentem nos belos postais ilustrados-as cabeças decapitadas de Carlos e Diana.Que mimo!