Love on top: a ignorância é top!

TVI estreou Love on Top em 2016, um formato original português, anunciado como um formato  multiplataforma, com uma app que além de permitir a interação dos telespectadores com o programa e concorrentes, também promovia o dating entre os fãs do programa. A aplicação para smartphones desenvolvida pela produção permitiria a votação em tempo real e a tomada de decisões capazes de mudar o rumo do programa, entre outras. Não sei se é assim: nunca vi o programa, nunca usei qualquer app. O programa aguentou-se no top das audiências de forma a justificar a continuidade porque  a segunda edição foi notícia, o tempo passou, e, entre polémicas, já vai na 9ª edição, iniciada a 17 de Novembro, com concorrentes "todos cheios de vontade de abraçar a nova aventura e de jogar o jogo do amor", como disse Isabel Silva, a apresentadora de serviço.  

Nunca vi o programa, não sei se haverá algo que me escape que abone a seu favor, se houver, avancem em sua defesa, porque o que conheço é este tal Diário de 6 de Dezembro de 2018, que me disseram ser uma pérola televisiva, à hora do café. Talvez 30 minutos de Love on Top sejam pouco para formar um juízo sobre o mesmo. Aceito, mas contraponho que para mim já chegou: são 30 minutos de puro desperdício de tempo e de atenção, um atentado à minha inteligência de telespectadora, no mínimo, que me pareceram uma eternidade! Quem não se contenta com estes formatos, feitos por gente preguiçosa para mentes preguiçosas, como escrevi,  é rapidamente rotulada de snob, coisa que até nem sou. Mas venha de lá a bolachada. Não tenho como ter outra opinião: Love on top até pode ser  entretenimento mas é uma nulidade de entretenimento. Imagino que um "Diário" seja um resumo com o melhor que aconteceu em cada dia.  Não consigo perceber como é que alguém se pode "entreter" assim com tanto que há de melhor para rir, pensar, reflectir, desopilar, criticar, enfim, fico perplexa.

O tal Diário começa com uma das concorrentes a perguntar aos outros quem é que eles acham que, do grupo, se considera "a última bolacha do pacote".

A última bolacha do pacote

E a coisa roda, entre bolachadas e justificações para as bolachadas: dou àquela porque ela pensava que ia ter os homens todos aos pés, ou porque pensava que era a última mulher à face da Terra, ou porque tinha o rei na barriga, ou porque teve a mania que era esperta. Dou a esta porque não gostava do que estava ser dito sobre ela e desrespeitou as actividades, porque achava que era mais que todos na casa e pronto. Depois há bolachas para festejar afinidades e é com surpresa que noto, salvo erro, que o casting é tão real que até escolhem pessoas que se conhecem "lá de fora". Ao ver a lista de concorrentes mais uma surpresa: o Francisco já fez figuração para a TVI. Como podem ver, a realidade de que se faz este Love on top está cheia de pessoas vulgares e pouco habituadas a cenários e câmaras de TV.
Bolachas penduradas ao peito e está feito, tipo orelhas de burro para o canto da sala. Depois disso, ala para a discoteca. Como podem ver abaixo, pelos print screen, o guarda roupa é lindo, para ambos os sexos, algo a meio caminho entre o Carnaval e o clube de alterne, mas as meninas estão contentes: bebem, abanam-se, acariciam-se, é uma farra.

Divertimento na discoteca

E de repente uma das moças, a Liliana, desata aos beijos a um dos moços, o João Pedro, e depois diz que bateu saudade do que viveu com o antigo namorado a outra menina, enquanto outra faz uma espécie de lap-dance a outra sentada no sofá. O João Pedro tem medos vários, diz que a apoia e que se entrega mas que não quer levar uma facada no final, ao que ela responde: "Eu nem uso facas quando estou a comer ao almoço e ao jantar quanto mais para o resto". Fiquei a imaginá-la à dentada ao bife, uma fera!

Corta para um plano nocturno da mansão e depois para o dormitório onde um par discute. O Carlos vem depois justificar: a Francisca ficou chateada porque o Carlos disse que a Bruna era melhor do que ela. Não consegue ter uma conversa séria com ele, diz Francisca: "É muito infantil para a idade que tem". A rapariga quer "drumir", o rapaz insiste que estavam a brincar. Mas a mocinha não lhe dá troco: não dá, ponto final. Diz o Carlos que ela se passa. Ora, acontece que a Francisca, a dado momento, escuta a conversa do grupo no dormitório e depois confronta todo o grupo e quer explicações. É uma autêntica feira, digo eu. "Uma casa de malucos"- diz alguém. Ok, estou por fora da trama, ou melhor, do "jogo", não entendi grande coisa.

E corta para um plano aéreo da mansão do amor, é de dia, e está um ninja acocorado na relva do jardim. O ninja vem dar uma aula de combate. Penso tratar-se de um ex-concorrente. Foi, aparentemente, divertido, para o grupo, já que, para mim, nem por isso. A actividade foi dada por "terminado" pelo jovem tatuado e vamos para outra aventura: alguém vai para o jacuzzi com o top boy, Paulo: é a Joana, que, de molho e entre cocktails, se confessa apaixonada pelo loiro de olhos azuis. Mas o trintão está com o pé atrás porque o par da moça já saiu da mansão e ela quer apenas um substituto, nada mais. Diz que é "jogo" e que não está preparado para se apegar a ninguém, mas que a carne é fraca e tem medo de cair em tentação e de, depois, ficar agarrado a essa pessoa.

A cena que se segue é o Dia do Banho: há cartões para serem pescados de uma banheira, com perguntas: quem merece um tratamento esfoliante no banho? Vai para a Bruna que "continua a vestir uma pele que não é a dela". Um banho de pétalas vai para o Paulo porque é algo mais erótico, mais romântico, e ele merece, diz a parceira de jacuzzi: compreende-se. O Paulo fica contente mas mantém a distância. Quem é a maior banhada, a pergunta que se segue, e descobrimos que uma boa jogadora mantém-se firme até ao fim mesmo que tenha "descaídas". Quem merece um banho de lama é uma moça que não precisa dos conselhos do rapaz, diz ela, aborrecida. Mas, espera lá: o rapaz era aquele a quem ela estava a beijar na discoteca? Era. Pergunta seguinte escrita no cartão: Quem está emerso? "Ou seja - diz a Bruna - quem está debaixo de água e não quer subir à realidade, supostamente?"

Já se tinha percebido que o domínio da língua portuguesa não é um talento dos concorrentes. Agora ficamos a saber que a produção está no mesmo nível: emerso e imerso são coisas diferentes. Emerso quer dizer que saiu do banho onde estava mergulhado; a produção confundiu com imerso, estar afundado, igual a submerso. Mas os jovens não se deixaram confundir, há males que vêm por bem- neste caso, a ignorância -  ou teriam sabotado a cena e dado aqui um grande banho à produção. (Lembram-se que acima eu disse que se trata de programas preguiçosos para mentes preguiçosas? Pois.)

Quem está emerso?

E rebenta a discussão não por causa dos erros de português no cartão - o que teria sido histórico  - mas porque a Bruna e o Francisco têm opiniões diferentes. Então o Francisco diz que quem está "emersa/imersa" é a Bruna, imersa num balde de merda. Ele repete a sua ideia várias vezes e a concorrente a seu lado diz-lhe, entre dentes: "Olha a linguagem", mas ele insiste que a Bruna está imersa na merda até ao queixo - e faz o gesto. A Bruna mantém-se serena e diz-lhe apenas que ele não sabe respeitar opiniões. "Imagina esta piscina cheia de merda e manda-te lá para dentro" - continua o rapaz no seu desabafo escatológico. A colega volta a dizer-lhe, "Carlos, já chega", mas ele acha que não: tem de aliviar o que lhe vai no peito ou estoira, é o que parece. 

Depois desta merda de cena, - há que chamar as coisas pelos seus nomes -  corta para plano aéreo nocturno e surge a cozinha da mansão e o Francisco informa a mocinha de que vai haver um jantar a sós. Durante o repasto, a moça acha que Francisco apenas joga com ela, nada mais sério. Mas depois vem dizer que não é assim, que só diz isso para o picar. " Bebe senão engasgas-te" - diz ele. " Não te estiques"- diz ela. Bebem a mais, dançam, há beijos. Ela não sabe no que ficaram, nem eu.

E quando acabo de escrever já estoirou nova polémica. Há acusações de racismo no ar já que as concorrentes Liliana Rodrigues e Francisca Felgueiras imitaram um macaco, e, ao que leio, para atingir a concorrente angolana Beunice Pereira! Não vou tentar sequer apurar se é verdade, já gastei mais tempo com isto do que o programa merece!